ou comment se sentir accrochée au-dessus du vide.

Voilà comment je me sens, comme sur une corde, raide, évidemment. Là, mais pas tout à fait.
Juste sur le bord d'un précipice. Un beau précipice. J'attends que tu me dises d'y sauter.

Entre deux je me faufile dans un clair obscur aussi fascinant qu'effrayant.
Je me sens revivre au creux du ventre.

Sur une zone jusqu'ici inexplorée. Quand rien n'est acquis, mais que tout est là.

Je veux être à la hauteur de cette corde sur laquelle je me trouve. Je n'ai pas senti ça souvent et tu me manques tout le temps.

What goes around comes around, they say.

Je ne sais pas si je vais encore écrire ici.

La censure me hante pour de multiples raisons et je voudrais avoir l'anonymat que beaucoup trop de gens revendiquent en ces "lieux" - pour autant qu'un blog en soit un...-

Pour vrai, j'ai le droit de dire que ça me dérange? Je ne crois pas qu'à un moment je me sois dit que mon désir était de m'imposer une quelconque restriction. Et voilà que pourtant...

***

Ça me gosse. Et toi aussi.

Je modère les anonymes.
Tsk.

Ça fera.

Au fil d'arrivée

J'ai peu de choses à dire, ce soir, même si j'ai envie d'écrire.

Je constate que je suis incapable de corriger à la maison. La conseillère en orientation du collège appelle ça "l'intelligence interpersonnelle". Moi, j'appelle ça la corruption par les technologies. Maudit ordi.

Principe de base des relations humaines (dixit mon "intelligence interpersonnelle): on désire surtout ce qu'on ne peut pas avoir. L'offre et la demande, effet de rareté, caprice, stupidité ?
N'empêche.

Dans un mois, jour pour jour, je serai en vacances. Ça, je peux l'avoir.

Not bad.

L'obsession des débuts qui s'installe.

La pensée qui m'envahit.

Une pensée qui ne décolle pas.

Des sourires échangés, beaucoup.

Complices.

Et toi qui ne peux pas.

Des monstres.
Des hommes.
Des bières.

Douche.
Le monde est douche.

Triste (vraiment?) réalité

Parce qu'il faut bien finir par aller se coucher, je vais le faire.

Mais juste parce qu'il le faut.


Si l'amour ne me castre plus, c'est qu'il est absent.
S'il ne me manque pas encore, il ne saurait tarder à le faire.
Pour l'instant, je ne suis qu'une futilité de plus.

Vivement les vacances, mais avant il y aura cette fin de semaine de trois jours à Toronto qui risque de proposer quelque intéressant rebondissement.

Stay tuned.

Nous le dirons, les apparences sont parfois trompeuses.
La métaphore est facile quand les mots manquent pour être clair.
J'ignore ce qu'il adviendra de cette curiosité.
J'ignore si je pêche encore dans la bonne rivière.

Et tous ces pasticheurs anonymes sont priés de s'identifier.

Aujourd'hui, il faisait froid.

Il me semble que ça m'interpelle, les relations humaines.
Il me semble qu'elles soient à la fois simples et floues.
J'ai envie de tout et de rien.

À la fois divertie, mais vide.

Wow!

Trois ans plus tard, littéralement.

J'ai envie d'écrire, mais je suis gênée.
Comme si ma trop grande absence me faisait perdre quelque droit. Elle m'aura sans doute fait perdre quelques lecteurs.

Je suis là, monsieur blog.
Je reviens bientôt.

What's up, Montréal ?

J'ai entendu une rumeur.
Une rumeur à l'effet de laquelle il se serait passé... quelque chose.
Du genre je suis en amour.
Du genre, vraiment.
Du genre, ok, c'est inattendu, mais parfait.
Du genre, merci, la vie.

C'est pour ça que j'écris pus.

L'amour me castre.

Oh well.

Maintenant que M.strike-back-du-passé-pour-mieux-rechoker-comme-une-mauviette est officiellement expulsé de ma vie, de ma tête et peut-être du peu de coeur qu'il avait commencé à occuper, je peux passer au prochain sur la liste.

...

Quoi ? Deux noms ex æquo en tête sur la petite feuille blanche froissée toute gribouillée ?
Maudit que je gère pas.

...

Ouain.

...

Ce doit être un alignement dans les étoiles. Genre mon 2012 prématuré.

Bonne année !

C'est quand il est tard que j'aime écrire. Quand le sommeil m'a gagnée, mais que je ne peux me résoudre à dormir.
Pas que je n'aime pas dormir, je dois simplement aimer tout autant ne pas dormir.

Parce que tu m'as manqué et parce que j'ai eu au ventre ce petit je-ne-sais-quoi que tu as trop bien fait mourir après l'avoir torturé malgré moi, et malgré toi aussi, sûrement, je me détache; c'est tout à fait exclu que je laisse mes émotions à ta merci plus longtemps.

Les "je ne sais pas ce que je veux" et autres variantes sont cordialement invités à se tenir loin.

Disons que ce sera ma résolution du nouvel an.

J'ai envie d'être avec toi.

Je déteste ne rien faire.

Ça me fait penser.

Did I... ?

Est-ce que je vous ai dit que j'étais en train de devenir complètement folle ?

La vie est un grand trou d'absurde que j'essaie de vider à coups de mailloche dans mon cerveau.

Conflit cognitif

Se méfier de quelqu'un qu'on a tellement envie de voir, c'est un rush beaucoup trop intense pour accompagner ma fin de session.

Je suis en conflit cognitif.

prédiction

Il ne saisira pas l'occasion.

Et je n'attendrai pas éternellement ; ça me rend com-plé-te-ment folle.

Je tiens à mon équilibre mental et pourtant, je vais encore être fâchée.

Il faut croire que j'apprendrai jamais.

Fuck you, mon karma.
Fuck you, mes belles illusions.

J'suis tannée de rêver.

Oups.

Je suis naïve et sotte.
Je suis enivrée.

C'est quelque chose dans sa voix.
Ou serait-ce le regard, le sourire, les gestes, la démarche, l'odeur ?

Non. Clairement la voix.

Je suis enivrée.
Je suis naïve et sotte.

Il m'a eue. Complètement flouée. Complètement désireuse, complètement enivrée.

Fuck.